Encore une petite serie d' histoires courtes.

> > Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
> > Le prêtre dit :
> > -Je t'apporte clarté et lumière...
> > Antoine appelle sa mère :
> > -Maman, c'est l'EDF !!!!
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> > Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
> > -Les gens se jettent-ils souvent d'en haut?
> > Et le gardien répond :
> > -Oh non! Madame, une seule fois....
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> > Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles
> > divers.
> > -Hélas!, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir!!!
> > -Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...
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> > Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir...
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> > C'est un plongeur-bouteille qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il est à -15mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'air comprimé ou quoi que ce soit d'équipement de plongeur traditionnel!
> > Le plongeur-bouteille descend alors -20mètres, mais se fait rapidement rejoindre par ce même gars...
> > Un peu vexé, celui-ci descend à -30...toujours là...-40... encore là!!!!!
> > Enervé, il saisit son écritoire et note :
> >
> > -Mais que faites-vous si bas sans équipement????
> >
> > Et l'autre, lui arrache le crayon des mains et écrit :
> >
> > -Je me noie, Ducon !!....
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> > Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
> > -Votre billet est pour Besançon Madame!
> > Or ce train va à Mulhouse...
> > -Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi??!!!...
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> > La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
> > Après une bonne dizaine de secondes, Toto (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
> > - Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> > - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
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> > Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
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> > - Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !
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> > Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
> > A la Porte Maillot , il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
> > Arrivé à la place de l’Etoile, le chauffeur lance :
> > - Charles de Gaulle !
> > Un grand monsieur descend du bus
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> > Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie :
> > - Franklin Roosevelt !
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> > Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
> > - Georges Clemenceau !
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> > Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari :
> > - On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au
> > chauffeur
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> > Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :
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> > - Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
> > - Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule
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> > Le président du Tribunal dit au prévenu :
> > - Vous êtes accusé de fraude fiscale pour avoir déclaré vos chiens comme personnes à charge et vos pertes au casino comme diminution de capital.
> > Plaidez-vous coupable ou non ?
> > - Coupable, monsieur le président.
> > - Avez-vous quelque chose à déclarer avant que je ne fixe le montant de l’amende ?
> > - Pourrais-je déduire l’amende de mes impôts ?
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> > Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
> > Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
> > - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !...
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> > C'est terminé pour aujourd'hui !!!!!!!...........................................