Petite serie.

À la pharmacie, la vendeuse dit :
> - Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampooings pour les cheveux secs,
> des shampooings pour les cheveux normaux...
> Le client lui répond : En avez-vous pour des cheveux sales ?
>
>
> Le mari :
> - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
> Sa femme lui répond : Tu devrais te raser avant de te coucher !
>
>
> Après 2 mois de thérapie, mon psychiatre m'a dit quelque chose qui m'a donné envie de pleurer :
> - I'm sorry, I don't speak French !
>
>
> Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
> Soudain tout disparaît…et il ne reste plus que le chameau.
>
>
> Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> - Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
> La femme répond : Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
>
>
> Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
> - Votre bébé est un vrai petit ange.. Une fois couché, il ne bouge plus !
> La jeune mère répond :
> - Le vrai portrait de son père !
>
>
> Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
> Il lui répond : Reste y encore 2 semaines !
>
>
>
> Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour ?
> Un hyperactif.. .
>
>
> Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ????
> Réponse : Le chômeur a déjà travaillé, lui !...
>
>
> Au cimetière Côte-des-Neiges, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père.
> Le gardien qui se promenait s'approche de lui et demande :
> - Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz ?
> Le chinois lui répond : Le jour où votre père viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe.
>
>
> Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous, sentir son souffle sur votre visage
> ou votre nuque, essayer de nouvelles positions, entrer par derrière ou par devant, monter,
> descendre, sortir, entrer froid et sortir chaud ?????????
> Oui, vous aimez ça !?!?!...
> Alors, prenez l'autobus !!!!!!!!.... .
>
>
> « Dis-moi », demande ce monsieur à son épouse :
> - « Si je venais à mourir, aurais-tu beaucoup de peine ? »
> - « Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ! Moi qui pleure pour rien ! »
>
>
> Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
> - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
> L'homme répond : D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
>
>
> Une femme se promenait et rencontre un prêtre.
> - Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
> - Oui Monsieur le curé.
> - Avez-vous des enfants ?
> - Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
> Le curé répond : Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un lampion pour vous.
> Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
> - Comment allez-vous ? lui demande t-il.
> - Très bien.
> - Avez-vous des enfants ?
> - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
> - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
> - Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de lampion