LES DIFFÉRENTS TYPES DE PÉTEURS AIMABLE : Apprécie les pets des autres. Goûte particulièrement leur odeur
AMBITIEUX : Souhaite que ses pets soient plus bruyants et plus odorants que ceux de ses voisins.
ASOCIAL : S'excuse et se retire pour péter. Prend son après-midi de congés lorsqu'il mange du cassoulet
BRUTE : Pète plus fort qu'aucun autre
DÉÇU : Fait des pets qui ne sentent pas
ÉCONOME : A toujours plusieurs pets en réserve. Ne les distille qu'en cas d'absolue nécessité
EMBARRASSÉ: A le visage tellement ravagé que le pet ne sait pas de quel côté aller
FINAUD : Accompagne son pet d'un rire sonore et d'une bonne claque sur le dos de son voisin
GÊNÉ : Pète silencieusement, souffle en mettant sa bouche en coin pour chasser l'odeur. Rougit tel une pivoine.
GOUJAT : Admet que c'était la maîtresse de maison qui a pété
HONNÊTE : Admet avoir pété mais fournit une raison médicale.
HYPERACTIF : Saute en air, pète trois fois et claque ses talons simultanément
HYPERSENSIBLE : Pète et se met à pleurer (surtout si il a mangé beaucoup d'oignons)
IDIOT : Pète tout en faisant des gloussements bébêtes
IGNORANT : Est persuadé que ses pets ne puent pas.
INSENSÉ : Retient ses pets pendant des heures. A toujours la nausée et le teint verdâtre en fin de journée.
INSOLENT : Pète effrontément, se tape les mains sur les cuisse en riant.
INTELLECTUEL : Pète au moindre effort physique. Fait des statistiques avec ses pets de la journée
JOUEUR : Pète dans sa baignoire et filme la remontée des bulles au caméscope.
MALHEUREUX : essaie de péter - n'y parvient pas - Au lieu de cela, fait caca dans sa culotte
MUSICIEN - 1 : Ténor ou baryton - Pète d'un son pur comme l'eau claire - sent comme la merde, tonne comme l'enfer.
MUSICIEN - 2 : Suit des règles alimentaires très strictes pour entraîner sa voix plusieurs fois par jour. Invite parfois ses collègues à faire un "boeuf"
NÉGLIGÉ : Pète, pétille et pétronne - finit par en pourrir son caleçon.
NERD - TECHNOPHILE : S'insère un filtre à charbon dans le caleçon avec silencieux incorporé pour être dans l'air du temps.
NERVEUX : S'arrête au beau au milieu d'un pet
ORGUEILLEUX : prend son rectum pour une parfumerie. trouve ses pets très raffinés.
PRÉVOYANT : S'excuse avant de péter.
PROFESSIONNEL : est capable d'après l'odeur des pets de ses voisins de dire ce qu'ils ont mangé.
ROUSPÉTEUR : Bougonne quand les dames pètent
SADIQUE : Pète dans son lit et chasse l'air en secouant les couvertures vers son compagnon.
SAGE : Pète et demande: "Mai qui diable a fait caca?"
SCIENTIFIQUE : Pète régulièrement mais s'inquiète sur l'augmentation du trou de la couche d'ozone
SOURNOIS : Pète et accuse le chien
SYMPA : Saute devant vous pour péter et vous en faire profiter
VANITEUX : Pense qu'il est celui qui pétera le plus fort - et fait de multiples essais. Aime l'odeur de ses pets
Ven 15 Mai - 11:13 par carmelo
